Лига Плохих Шуток

Чтобы не признавать свою халатность, врачи утверждали, что пациент умер, потому что не отправил сообщение 10 друзьям и прервал цепочку…

Пациент доктору:
— Я ничего не помню. Была авария?
— Вы попали под поезд, и вас прооперировали.
— Значит, я в больнице?
— В основном, да.

— Вы знаете, что тетя Сара умерла от рака.
— Надо же, она так любила эту позу.

— Я хочу развестись с мужем. За четыре года нашей совместной жизни, он сказал мне всего четыре слова, да и те матом.
— Так…У вас есть дети?
— Да, четверо…

— Как зовут человека, который не пользуется презервативом?
— Папа

— Террористы захватили Китай. Если их требования не будут выполнены, они каждый день будут убивать по одному китайцу. У главы правительства Китая есть 20 тысяч лет на размышление

Британские учёные установили, что человек, взявший ипотечный кредит, живёт на десять лет дольше

Мне уже почти 30 и я понимаю, что некоторые вещи уже пора пересмотреть.
Матрицу…Звездные войны…Терминатора можно…

Моя бабушка была очень крепкой женщиной. Похоронила трех мужей. Правда последние два просто прилегли вздремнуть…

Несвоевременная уплата налогов ставит плательщика в положение, не предусмотренное даже в Камасутре

— Мы похитили вашу жену. Выкуп 100 000 €, в доказательство высылаем ее палец.
— Идите нафиг. Палец может быть чей угодно, голову пришлите

— Больной, скажите, вы верите в реинкарнацию?
— Нет, доктор!
— Ну, тогда хороших новостей у меня для вас, пожалуй, что и нет!

Шесть слепых слонов как-то собрались и давай рассуждать на что похож человек. Один потрогал человека ногой и сказал:
- Человек - это что-то маленькое. И плоское.
Остальные пять тоже потрогали человека ногами и согласились, что человек - это что-то маленькое и плоское

Объявление в солдатской бане:
"ГОЛЫЙ - НЕ ТЁТКА!"

Судья:
- Сидоров, оказывается, вы еще в прошлом году первую бабушку зарезали?!
- Да это была проба пера.

Фaрмaкологи Австрaлии изобрели новейшее рaдикaльное средство против облысения. Стоит лысому выпить флaкон этого средствa, и одним лысым стaнет меньше

- Сэр, почему когда я прихожу к вам и ем суп, ваша собака так странно смотрит на меня?
- Она на всех так странно смотрит, когда едят из ее миски, сэр.

- Привет, Вован! Ты где сейчас работаешь?
- Я киллером, а ты?
- А я банкиром стал!
- Хм... Тогда еще встретимся...

Два гpузина спят у костра в горах. Hочь холодная. Один говорит соседу:
- Вано, кинь палку! Вай, да не мне, в костер

Зек решил прогуляться, зашёл в соседнюю камеру. Там его спрашивают:
- Расслабиться хочешь?
- Ага!
- Ну иди вон в стенке дыра есть...
- Ой, здорово! А можно я к вам завтра приду?
- Угу!
- А послезавтра?
- Угу!
- А послепослезавтра?
- Нельзя!
- А чё так?
- Твоя очередь за стенкой стоять