анютины глазки

«как же мне все это осточертело» молниесно проносится в голове в тот же момент когда, я вскидываю руку, чтобы заказать второй «грязный» мартини и напоминаю про вторую оливку бармену-стажеру, чью неопытность выдают округленные глаза и легкая дрожь в руках. это мой пятый месяц жизни в Нью-Йорке, я переехала из Мичигана и устроилась помощницей главного редактора журнала таймс, по рекомендации успешной тетушки Изабелл, которая если честно, сделала это лишь из чувства долга, а не потому что питала ко мне добрые, семейные чувства. полчаса назад на мой пейджер пришло сообщение, что я уволена и я забежала в первый попавшийся бар (который оказался одним из самых дорогих и роскошных в городе, так что теперь мне стоит потратить половину видимо последней зарплаты на два мартини, в которых больше маринада из под оливок, чем водки, холодный расчет, на то, что гость будет заказывать еще и еще пока не напьется) расплескав мой коктейль на стол из красного дерева, бармен все же ставит его и я подношу тонкий бокал к губам. я не могу вернутся к матери в Мичиган. мало того, что перед самой поездкой я наговорила ей гадостей, за которые теперь стыдно, так еще и порвала с Майклом, так что возвращаться мне вдвойне некуда. я кричала что-то вроде, что вот вот стану успешной журналисткой, в издательстве заметят мои труды и с моей психологической колонки будет начинаться утро каждого американца. ага, как же. я разносила кофе почти полгода, уставала как бешеная, еле успевая заварить себе вечерний чай, прежде чем вырубится в своей крошечной комнатке на тайм-сквер. этот город всегда был ко мне строг. и пусть я отчаянно пыталась понять его все это время, попытки были тщетны. на сцену около моего кресла, заходит кавер-группа, я только рада потанцевать под «blinded me with silence”, или не трезво подпевать под «joy division”, терять мне уже нечего. кажется красавчик сидящий рядом со мной положил на меня глаз. он смотрит слишком долго, будто не моргая. дорогая сигара и гравировка на часах (они сияют так, что трудно не заметить две маленькие буквы J.B.) он садится ближе и просит себе «тоже самое». кажется я остаюсь в этом городе еще на какой-то строк.

или как звучит эта песня:)

спектакль окончен…

на самом деле люблю принижать свои достижения. мол, «вон как стремительно развивались мои умницы-коллеги, меряю числами, а я… не такой уж и хороший результат за год/месяц/неделю. могла бы постараться и сильнее».

а потом попадается такая напоминалка в тт, «в этот день ровно два года назад». я буквально только что открыла в себе, стремление развивать блог и загорелась этим. всю жизнь отрицая свою возможную причастность к этой сфере, по уши влюбилась в это дело. я никогда не забуду что испытывала когда у меня стукнули первые 10.000 подписчиков. я заплакала от переизбытка чувств. второй раз я заплакала когда закрыла свое первое весомое, чистое сотрудничество с известным магазином косметики. пусть и заработала я тогда совсем не много, это ни с чем не сравнимое чувство исполненной мечты. я снимала обо всем подряд, мы обсудили с вами всевозможные темы и перечитали все мои стихи. я просыпалась и бежала собираться на съемки видео. сейчас конечно многое изменилось, я снимаю реже, но гораздо качественнее, я совсем трудно знакомлюсь с новыми людьми, в отличии от того, как просто впускала в сердце каждого в начале. сотрудничеств, съемок, проектов за моей спиной уже очень много и они уже так меня не удивляют. но если бы я могла на один день, снова стать собой хотя бы два года назад, я бы расплакалась от восторга. такая сила, грамотный подход, чистая работа, интересные проекты которые и не снились моей младшей версии. а сколько всего еще не знаю я сама? эй, Аня из будущего, поведай главный секрет, у меня получилось?

кто там говорил, что у меня красивый голос?

подруга сделала для меня адвент-календарь с маленькими подарочками и приятными мелочами💗🌸🌬️

так приятно было, никто никогда так не заморачивался с подарком для меня!

20.000 шагов = сессия у психолога

мне бы тебя целиком, разжевать, проглотить, да сок выпить.
крутить до утра волосы на пальцах, одеяло то натягивать, то сбрасывать, жарко, холодно.
соединить наши души, красной нитью на них вышить инициалы друг друга, чтобы каждый их видел, глядя в глаза.
рисовать тебя нежно, грифелем, мизинцем подтирать очертания, выводить грани, родинку на лице доводить до идеала.
чтобы ты любил меня честно и тихо, без надрывных писем, без сердитых взглядов, без страсти пустой, что от ревности или скуки.
чтобы все во время, осторожно, учтиво, чтобы стихи мои цитировал по вечерам.
два бокала вина, легкий шелк, «жизнь в розовом» на пластинке.
ты тоже этого хочешь, да ведь?

как выглядит советский рок 90’

так трудно просыпаться в последнее время, мороз всё-таки хоть и ожидаемый, но застающий врасплох. нет желания выходить на улицу как никогда, кутаться в огромные шубы и шмыгать носом весь день. но беру много рабочих заданий на себя, именно сейчас, чтобы не свалится в депрессивную спячку дома. поэтому нет выбора. по правде признаться, я люблю когда выбора нет. мне так проще.

кофе варю легкий, с кардамоном и кристаллической стевией. пью очень редко, потому что не могу потом уснуть. но вкус кофе обожаю. и еще обожаю шоколадку баунти.

персонажи на которых я похожа,
но не скажу чем :) а вы с кем
себя ассоциируете?

ассоциация с Азулой из легенды об Аанге, внезапно проткнула, аж до слез если честно:) хотела вставить Тофф, мы похожи детством, сомнениями и внутренней силой, но потом вспомнила эпизод «пляж», и блин, ну да. ну да это моя жизнь и что.

важно осознавать, что все всегда заканчивается хорошо.
если закончилось плохо,

значит это еще не конец.
! это правда, доверьтесь мне,
сколько нервов я потратила на мимолетные стрессы, ситуации, которые тогда казались мне концом, вообще всего. но если немного подождать, все принятые решения расцветали - так, что все становилось на свои места и происходило нечто прекрасное.

то, что может казаться обыкновенной зимней хандрой, не всегда является именно ею. все бывает гораздо серьезней. в последний месяц я столкнулась с тягостными, грустными мыслями. дни стали серее и ленивее, а любимые вещи перестали приносить былую радость. эмоциональное здоровье, важно наравне с физическим, благо сейчас можно не гадать о том, что с тобой происходит и во время попросить помощи. тогда и мир открывается и спокойнее становится. каждый раз заканчивая сессию с психологом, я чувствую в себе силы, чтобы продолжать разбираться и понимаю те вещи, которые казались совсем не ясными ранее.

в сервисе онлайн-психотерапии «Ясно» найти своего специалиста можно по поисковым фильтрам, просто укажите свое состояние и темы, которые хочется обсудить.
а если не получается самостоятельно подобрать, можно обратится в удобную службу поддержки, где вам тоже ответит психолог. еще за что, могу порекомендовать сервис это гарантия конфиденциальности и возможность сменить психолога в любой момент. для вас у меня есть промокод LOVA который дает скидку 20% на первые три сессии при регистрации в «Ясно».

берегите себя, не замерзайте совсем, в такие и так прохладные времена. а от себя хочу добавить, что все проблемы можно решить, главное не затягивать в обращении за помощью.